Жийиркеничтүү ата-эне

Жийиркеничтүү ата-эне
Жийиркеничтүү ата-эне
Anonim

Ата-эне баласынын ким менен достошорун тандоосун канчалык сыйлабасын, ар бир адамдын жеке каалоосу болот жана ата-эненин кесиптеши жөн эле жакпай калышы мүмкүн. Мына ошондо биз баланы ойноого чакырып, апасына аны жумага алып кет деп айтабыз. Бирок психолог бул тууралуу эмне дейт?

shutterstock 86314639
shutterstock 86314639

Биз көп учурда бала менен ата-эненин айкалышынын маанилүүлүгү жөнүндө айтабыз, тигил же бул мүнөзү бар бала менен мамиле кылуу эч кимге бирдей оңой эмес. Бирок бала менен координациялоо жетишсиз, анткени ал коомчулукка кирип, достошкон сайын ата-эне мектепке чейинки балдар, андан кийин классташтары, алардын ата-энелери менен да байланышка чыгат. Алар менен кандай мамиледе болгонуңуз эч кандай мааниге ээ эмес, анткени сиз чогуу көбүрөөк убакыт өткөрүүгө туура келген, жада калса көчөтүңүздү аларга түштөн кийин, атүгүл бир нече күн өткөрүп берүүнү чечкен учурларыңыз болушу мүмкүн.

Баса, жигит менен аларга таандык болгон ата-энени ажыратуу дайыма эле оңой эмес, бирөө кызынын эң жакын досторун жактырбай, өзүн актай албагандыктан өзүнө ачуусу келгенин айтты. жактырбоо. Ошондо ал чындыгында өзүнө эч кандай жамандык жок экенин түшүнүп, апасын өтө жагымсыз көрүнүш катары көрүп, балдарына байланыштуу аны менен үзгүлтүксүз жолугуп турууга туура келгенине капа болду.

Эгерде ушундай жагдайлар боюнча кеңеш берүү мүмкүн болсо, эң биринчи биздин көйгөйүбүз эмне экенин ойлонуш керек. Биздин таарынычыбыз реалдуу негизге негизделгени маанилүү эмес, анткени балабыз ошол үй-бүлөдөн биз үйрөткүсү келбеген нерсени үйрөнүшү мүмкүн же ал адам жөн эле жакпай калышы мүмкүн.

Эгер ата-эне дагы башка үй-бүлө балага реалдуу коркунуч туудурбасын байкаса, маселени өз алдынча чечкени оң. Албетте, калп айтуунун кажети жок, чоңураак бала жактырбаганын сезет, балким, ал жөнүндө сурайт да, ата-эне тең ата-энесине боор оорубайт деп ишенимдүү айта алат, бирок андай болбошу керек. Үйдө такай тема болгула, бул адамдын соккону кадимки тема эмес, апасы же атасы дагы айтпашы керек, алар короодо чогуу күтүп отурганда адам эмне деген тантырак сөздөрдү айтты. Муну менен баланын жеке мамилелерин бузуп, баланын тандоосун кабыл албай турганын билдирет. Ошол эле баланын сүйүктүү тобуна, тамак-ашына ж.б. Ата-эне башкача көз карашта болуп, ал Флюор Томини жактырбайт жана ванильдүү балмуздактарды жактырбайт деп айтышы мүмкүн, бирок булар келгенде кабагын ачуунун кереги жок, анткени бул балага кастык.

Экинчи кеңеш: балага эч кимге тыюу салуу жарабайт. Кичинекей, мектепке чейинки же башталгыч мектеп жашындагы бала жана улуураак, аң-сезимдүү досторду табуу үчүн башка чечим пайда болот. Кичинекей балдарды башкаруу оңой болот, эгерде ата-энеси башка адамдар менен ойной турган кырдаалды түзсө, мисалы, баласы менен жийиркеничтүү ата-эне сыяктуу, ал кырдаалды кабыл алуу мүмкүнчүлүгү бар.

Албетте, бул чын эле керекпи деген суроо, бирок көп адамдар өздөрүнө жаккан үй-бүлө балага жакшыраак таасир этет деп ойлошот. Бул дагы маанилүү: эч кандай шартта аны кимдир бирөө менен ойноого тыюу салгандай абалга келтирбешибиз керек: кичинекей бала өз ара аракеттенүү оңой болгондор менен ойнойт, ал өзүнүн коомдук мамилелерин аң-сезимдүү кароонун негизинде уюштурбайт. Бир гана ата-эненин колунан келе турган нерсе, аларга жаккан үй-бүлөнүн баласын тез-тез чакырып, баласын өзү барган аянтчага алып баруу. Биргелешкен оюндар, мамилелер ушундайча өнүгөт, балким, бала бакчада да бири-биринин компаниясын издешет. Тыюу салуу же көңүлдү чөгөртүү эмес, башка мамилелерди бекемдөө керек.

Улуу баланы мындан ары минтип мал багууга болбойт, бул жакшы нерсе, анткени анын достугу барган сайын жеке мүнөзгө айланып баратат, ал эми экинчи тарап азыраак алмаштырылат. Баланын досу башында жакпай калса, аракет кылып, балага анын эмнеси жагарын түшүнүүгө аракет кылыңыз. Эгерде ата-эне өзүнүн баалуулуктарына карама-каршы келген нерсенин өкүлү экенин сезсе, ал өкүлү болгон нерсеге бекем карманууга эркин болот, бирок башка үй-бүлөнү эмес, жүрүм-турумдун өзүн четке кагат.

shutterstock 79006318
shutterstock 79006318

Мисалы, башка үй-бүлөдөгү атмосфера агрессивдүү болсо жана алар бири-бирине кыйкырса, бул балага таасирин тийгизгенде (балким, убактылуу болсо да, балага таасир этет), сиз каалайсыз деп айта аласыз. бала бир эле нерсени башка жол менен кайталайт, анткени ал мага бул обонду жактырбайт. Бирок эки үй-бүлөнүн ортосуна жогору параллелдүүлүк жүргүзүүнүн кереги жок: "Бул Пистилердин салты болушу мүмкүн, бирок мен буга чыдабайм".

Эгер досу же ата-энеси үйдөгү сүйлөшүүдө кас тон менен чыкса, бул да бактылуу эмес, анткени бала муну эки тарапты тең канааттандырууга аракет кылып чечет. Ал Писти менен достошууну улантат, бирок үйдө ата-энеси менен бирге аны жана үй-бүлөсүн урушат. Бул социалдык мамилелерди башкалардын, анын ичинде биздин досторубуздун артынан сүйлөшө тургандай кылып түзүүгө алып келет. Ал эми өспүрүм куракта, эгерде бала ата-энеси анын досторуна жана үй-бүлөсүнө жакпай турганын билсе, анда ал баш ийүү үчүн эң сонун курал боло алат, ошентип ата-эне так карама-каршы натыйжага жетишет.

Акырында, ата-эне боорукер апасы менен атасына эмне кылышы керектиги кырдаалдан көз каранды. Мүмкүн болсо жана бул көйгөй болбосо, жөн гана байланышты азайтууга жана чогуу өткөргөн убакта сылык болууга аракет кылыңыз. Эгерде бул канааттандырарлык чечим болбосо, мисалы, достук абдан жакын болгондуктан, бала башка үй-бүлө менен эс алууга барууну сунуш кылса, анда аракет кылып, экинчи тарапты жакшыраак таанып-билүү керек. Бири-бири менен таанышуу же таарынычты чечет же анын объективдүү себеби болгондугун далилдейт. Бул учурда да ата-эне ишенимдүү колунда, анткени ал көчөттөрүн аларга көпкө ишенип бергиси келбесе, жүйөлүү себепти айтып бере алат.

Каролина Чиглан, психолог

Сунушталууда: