Каалаганымда эртеден кечке тамактанчумун

Мазмуну:

Каалаганымда эртеден кечке тамактанчумун
Каалаганымда эртеден кечке тамактанчумун
Anonim

"Бул эркиндик болчу, мен аны ушинтип баштан өткөрдүм: мен көзөмөлдөн чыгып, берилген диета тыюу салган же ден-соолукка зыяндуу нерселерди жей алчумун. Мен ооруп жатам деп ойлоп жаттым, аны байкаган да жокмун. " Джой өзүн ашкере тамактануучу жана анорексиялык адам катары аныктап, жети жыл бою тамактануунун бузулушу менен күрөшкөн. Акыры, ал өзү менен бетме-бет келген, кабыл алынган, бейтаптар тажрыйбалары менен бөлүшкөн топту тапты. Ал буга чейин үй-бүлөсү менен ойногонго, сейилдегенге, сүйлөшкөн кыздары менен таанышканга, иштегенге убактысы бар. Джой өз окуясын бизге жазды, анткени биз буга чейин окурмандарыбыздан жеке тажрыйбасы бар болсо, тамактануу оорусунан кантип аман калуу жана айыгып кетүүнү билүү үчүн биз менен бөлүшүүнү суранганбыз

Мен Джоймун, ашыкча тамактануучу жана анорексиялык. Мен бул оору тууралуу өз окуямды бөлүшкүм келет. Мен буга чейин көп нерсени сынап көрдүм, эч кандай жардам жоктой сезилгенде, үмүт жанып кетти.

Кыскача жашоо баяны

Мен жалгыз бала болчумун. Мектепте мени чындап сүйүшчү эмес, досторум да жок болчу. Мен да окуум менен кыйналып жүрдүм, окууга караганда башкаларга тапшырма жазып, ойногон оңой эле. - Бул эмне үчүн маанилүү болгонун кийинчерээк айтып берем. -Бирок мени бир нерсе кызыктырды. Иттер. Албетте, андай болушу мүмкүн эмес, анткени батирде ит багууга болбойт. Мен ит китептерин дайыма катып жүрчүмүн, алар дайыма колумда болчу.

Мен 14 жашымда ата-энем ажырашып кетишкен. Апам кош бойлуу болуп калды. Атам экөөбүз өзүнчө көчүп келдик. Бир жылдан кийин атам да шерик тапты, ошол жакта наристе төрөлүп жатканы билингенде, мейли, аягы ушул жерде экенин биринчи жолу сездим. Ата-энем экөө тең жаңы үй-бүлө куруп жаткандыктан мени таштап кеткендей болдум.

Тамактануу жөнүндө

Мен кичинекей кезимде таттууларды жакшы көрчүмүн. Өзүмчө кумшекер жеп, конокто эки тарелканы жактырчумун, анткени үйдөгү тамак дайыма даамдуу, аш болумдуу боло бербейт. Көбүнчө таттуулар менен өзүмдү сооротуп, тамакты таштачумун. Үй-бүлө жыйыны болгондо эң көп тамактанчумун. Мен семиз эмес элем, бирок арык да эмес болчумун.

Кыйынчылыктар мен 18 жашымда башталган. Ата-энем ажырашып кеткенден кийин, мен мажбурлап иштей баштадым, алып баруучулук, кызмат көрсөтүү. 14 жашымда бул менин маниям болчу, иштөө, иштөө жана иштөө. Мен аны сүйдүм. Ал учурда мен бул да качуу деп ойлогон эмесмин.

Сүрөт
Сүрөт

Ушуну менен тажаганда дагы бир мания башын көтөрдү. Окуу артынан. Буу күчү менен түртүп, жарым жылдан кийин эң мыкты студент болдум. Бул менин күнүмдүк жашоомду толтурду. Жакшы бөлүнгөн: бир күн, төрт нерсе. Окуу, окуу. Эң жаман жери мага жакты. Мен дагы окууну жакшы тапшырдым.

Орторексия – Тамактануунун жаңы түрү

Орторексия – бул туура же туура тамактанууга болгон компульсивдүү обсессия менен байланышкан жүрүм-турумдун бир түрүнүн сүрөттөлүшү. Кээ бир эксперттердин пикири боюнча, бул тамактануунун бузулушу, анда сергек диетаны кармануу обсессияга айланат. Анорексия жана булимия сыяктуу эле, тамактануу жана аны менен күрөшүү адамдын күнүмдүк жашоосунда өтө көп орунду ээлейт. Стивен Братман оору менен анорексиянын айырмасын ошондон көрөт, анорексиктер арыктагысы келсе, орторексиянын каалоосу тазалык, ден соолук жана табигыйлык. Анорексиядан айырмаланып, орторексия сейрек өлүмгө алып келет, бирок бул көп учурда социалдык обочолонууга жана тамактануунун жетишсиздигине алып келген туюк. Бул тамак-ашты жакшы жана жаман, пайдалуу жана зыяндуу категорияларга бөлүүгө мажбурлоо менен мүнөздөлөт.

Мектеп бүткөндө ичимде чоң боштук пайда болуп, кайра тамак жеп, таттууларды жегенден качып кеттим. Мен Германияда бир жыл өткөргүм келген үй-бүлөм менен бүттүм. Мен алардын муздаткычындагы бардык таттууларды жеп койгондуктан эки жума өттү. Коркконум менен күнөөмдү көтөрө албадым. Алсыз болуудан, белгисиз нерседен, достору жок болуудан, жалгыз калуудан.

Үйгө келгенден кийин иштей баштадым, жарым жылдан кийин дагы бир мания башына тийди. Мен туура тамактануу канчалык маанилүү экенин түшүндүм. Мен органикалык дүкөндөргө бара баштадым, органикалык жашылчаларды сатып алып, дайыма тамак жасай баштадым. Жашоомдун маанисин тапкандай сезилдим. Мен кичинекей порцияларымды тыкан бөлүштүрчүмүн, мен дайыма бир убакта тамактанчумун - бул адат бүгүнкү күнгө чейин сакталып калды - жана мен баарын эң сонун аткардым. Бир нече ай бою сулуу көрүндүм, ошондой эле сулуулук сынагында абдан жакшы позицияга жетиштим.

Мен кайра жей баштадым

Анан эмнегедир катуу көзөмөлдөн тажадым, кичинекей шайтан менден качып кеткендей: кайра жей баштадым. Ошентип жети жыл өттү: үч ай диета, диета же эмне деп атасаңыз, анан кайра кантка жана ылгабай тамак-ашка. Андан кийин, албетте, эмне үчүн мен муну кыла албайм, эмнеге чыдай албайм деп күнөөлүү болом. Андайда мен ого бетер чыңалып, ого бетер чыңдачумун, анан дагы бир жыгылдым. Мунун кесепети ашказаным бузулду, өзүм жөнүндө ар кандай сезимталдыктарды ачтым, чындыгында мени кууп чыгуу мания болуп калды, мен баарына сезимтал болом.

Тамактануу оорусу жума сайын кайталанып турду. Каалоо мага тийгенде кечке тамактанчумун, чындыгында. Баары бир учурда, таттуу, туздуу, баары. Бул эркиндик болчу, мен аны ушундайча баштан өткөрдүм: мен контролдон чыгып, диета тыюу салган же ден-соолукка зыяндуу нерселерди жей алчумун. Мен ооруп жатам, байкабай калдым.

Мен Америкада билдим, мен жалгыз эмесмин

Тамактануунун бузулушу, ашыкча тамактануу

Ашыкча тамактануу, андан кийин тазалоо эмес. Ал ошондой эле психологиялык факторлор менен шартталышы мүмкүн, тынчсызданууну басаңдатуунун жана өзүн-өзү жайлоонун бир түрү, эгерде ал узак убакытка созулса, ашыкча салмакка жана семирүүгө алып келиши мүмкүн, аны менен байланышкан оорулардын (2-типтеги кант диабети, жогорку кан басымы, жүрөк-кан тамыр оорулары ж.б.).

Америкага барганда оорум бардык жерде мени ээрчип келерин түшүндүм. Ал жакта да тамактануу болуп, аягында өзүмдөн коркуп калдым. Мен сырттан Overeaters Anonymous деген топ таптым. Мени бир досум алып кетти. Адегенде мен чыңалып, чиркөөдө кызыктай сезилдим, бирок алар сүйлөшө баштаганда, мен бул жакка таандык экенимди түшүндүм. Мен жалгыз эмесмин жана тамактан кыйналган жалгыз мен эмесмин. Үйгө келсем, үйдө да ушундай топ бар экен. Жоголушум керек болгон нерсени сынап көрөйүн деп ойлодум.

Программанын максаты - өзүбүздү компульсивдүү ашыкча жеүүдөн алыс болуу жана өзүбүздү чынчылдык менен кабыл алуу, оорулуу ой жүгүртүүбүздү өзгөртүү, өзүбүздү жана бири-бирибизди кабыл алуу. Психикалык жактан да, физикалык жактан да, рухий жактан да өнүгүүгө болот. Бул абдан тымызын оору болгондуктан, программанын өзү эле жетиштүү эмес, ал психолог, диетолог жана ар кандай терапия менен толукталышы мүмкүн. Топто лидерлер жок. Бул жерде бардыгы окшош көйгөй менен күрөшүп жатышат, биз тажрыйбабыз жана үмүтүбүз менен бөлүшөбүз. Мен бул жерде үйдөмүн, бул жерде мени түшүнүп, кабыл алышат. Бул жерден мен өзүм жана жашоом үчүн жоопкерчиликти алганды үйрөнө алам, бул мен үчүн жана менин айлана-чөйрөм үчүн бир топ көйгөй болуп келген.

Акыры көңүлүмдү тамактан алыстатып, эми үй-бүлөм менен ойноп, сейилдеп, курбу кыздарым менен жолугуп, иштеп, бутуна турганга убакытым бар. Мен дем ала тургандай сезем. Албетте, абстиненттүү симптомдор жана көп бош убактыңыз менен күрөшүүгө туура келет, бирок кийинки жолу бул тууралуу көбүрөөк болушу мүмкүн.

Сунушталууда: